Анекдоты и смешные рассказы

Тема в разделе "Юмор", создана пользователем Лекси Шедоу, 22 авг 2018.

  1. Лекси Шедоу

    Лекси Шедоу Well-Known Member

    Регистрация:
    6 авг 2018
    Сообщения:
    100
    Симпатии:
    4
    Пол:
    Мужской
    Рейтинги:
    +4 / 0 / -0
    Давайте постить здесь анекдотики для тех, кто заждался окончания тех работ и запуска серверов.
     
  2. Лекси Шедоу

    Лекси Шедоу Well-Known Member

    Регистрация:
    6 авг 2018
    Сообщения:
    100
    Симпатии:
    4
    Пол:
    Мужской
    Рейтинги:
    +4 / 0 / -0
    Спецназ - это не просто, или чему учат в спецподразделениях.

    День 1.
    В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

    День 2.
    Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

    День 3.
    Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

    День 5.
    Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

    День 7.
    Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

    День 9.
    Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

    День 10.
    Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

    День 11.
    Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

    День 12.
    Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

    День 13.
    Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

    День 14.
    Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

    День 15.
    Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

    День 16.
    Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

    День 17.
    Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

    День 18.
    Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

    День 19.
    Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

    День 20.
    Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

    День 21.
    Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков
     
  3. Лекси Шедоу

    Лекси Шедоу Well-Known Member

    Регистрация:
    6 авг 2018
    Сообщения:
    100
    Симпатии:
    4
    Пол:
    Мужской
    Рейтинги:
    +4 / 0 / -0
    День 22.
    Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

    День 23.
    Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

    День 24.
    Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

    День 25.
    Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

    День 26.
    К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

    День 27.
    Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

    День 28.
    Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

    День 29.
    Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

    День 30.
    Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

    День 31.
    Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.

    День 32.
    Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

    День 33.
    Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

    День 34.
    Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

    День 35.
    Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

    День 36.
    Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

    День 37.
    Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

    День 38.
    Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

    День 40.
    Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

    День 41.
    Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

    День 42.
    Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...
     
  4. Лекси Шедоу

    Лекси Шедоу Well-Known Member

    Регистрация:
    6 авг 2018
    Сообщения:
    100
    Симпатии:
    4
    Пол:
    Мужской
    Рейтинги:
    +4 / 0 / -0
    И еще один:
    -У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток: они все какие-то женатые.
    -Давайте будем политкорректными: не "женатый", а мужчина с ограниченными возможностями.
     
  5. Лекси Шедоу

    Лекси Шедоу Well-Known Member

    Регистрация:
    6 авг 2018
    Сообщения:
    100
    Симпатии:
    4
    Пол:
    Мужской
    Рейтинги:
    +4 / 0 / -0
    - Фуу, жара, отстой!!!!
    - Ну, и хорошо, лето же
    - А теперь холодно, фуу!
    - Так здорово, не жарко
    - Бее, понедельник, на работу опять!
    - Отлично! Денег заработаешь!
    - Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!!
    - Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!!
     
  6. HollyLolly

    HollyLolly Well-Known Member

    Регистрация:
    15 сен 2018
    Сообщения:
    476
    Симпатии:
    57
    Пол:
    Мужской
    Рейтинги:
    +57 / 2 / -0
    Вчера сдаю обувь в ремонт, огромная очередь, все злые, уставшие, время уже 19:30.. В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче обычная городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом.. Все дружно стоят в очереди, очередь меееееедленно продвигается, бабка нудит и ругает правительство, партию, путина и сотрудников мастерской. Наконец наступает очередь бабки. Получает она свои туфли и начинается... "А вот тут вы мне плохо сделали, да разве так делают, да позовите мастера, да книгу жалобную" и прочее..
    Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка и тут такая засада:)
    И что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, у меня такой же, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке:
    "Давай старая, мочи их всех!"
    Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа "да я чего, я ничего" и беззвучно исчезает из мастерской :)
     
  7. HollyLolly

    HollyLolly Well-Known Member

    Регистрация:
    15 сен 2018
    Сообщения:
    476
    Симпатии:
    57
    Пол:
    Мужской
    Рейтинги:
    +57 / 2 / -0
    Муж жене в день получки.
    – На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь.
     
  8. HollyLolly

    HollyLolly Well-Known Member

    Регистрация:
    15 сен 2018
    Сообщения:
    476
    Симпатии:
    57
    Пол:
    Мужской
    Рейтинги:
    +57 / 2 / -0
    Зимой сумка с ноутбуком дает +50 к ловкости.
     
  9. Лекси Шедоу

    Лекси Шедоу Well-Known Member

    Регистрация:
    6 авг 2018
    Сообщения:
    100
    Симпатии:
    4
    Пол:
    Мужской
    Рейтинги:
    +4 / 0 / -0
    Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают: - Откуда финагал? - Да жена врезала. - За что? - Да я ее на ТЫ назвал. - Да за это не бьют. А как дело-то было? - Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."
     
  10. HollyLolly

    HollyLolly Well-Known Member

    Регистрация:
    15 сен 2018
    Сообщения:
    476
    Симпатии:
    57
    Пол:
    Мужской
    Рейтинги:
    +57 / 2 / -0
    :Dcка
     
  11. Гелечка

    Гелечка New Member

    Регистрация:
    28 сен 2018
    Сообщения:
    1
    Симпатии:
    0
    Пол:
    Женский
    Рейтинги:
    +0 / 0 / -0
  12. Lio

    Lio Well-Known Member

    Регистрация:
    17 сен 2018
    Сообщения:
    212
    Симпатии:
    9
    Пол:
    Женский
    Рейтинги:
    +10 / 1 / -0
    Моя история, наверняка, покажется вам не очень позитивной, но я всё ещё хочу ей поделиться :з
    Когда мне было 5 лет, я полезла на холодильник за банкой варенья, кое-как ухватившись за лакомый кусочек, до меня дошло, что я ни на что не опираюсь, и вот - вот упаду. Впоследствии так оно и произошло. Я устремилась вниз, подобно грациозной птице, отнюдь, не с привлекательным клювом, а длинным, как у Буратино или Шапокляк, носом. Но, увы, я никогда не была крылатой птичкой-синичкой, разве что "бело-чёрной вороной" (некой зеброй из симбиоза целого мира животных, к примеру: вороная лошадь и белая ворона, сравнимо, кстати говоря, с полосами в человеческой жизни), несущей бедствия. Я упала. "Мы" упали. Я на пол, а она на меня, - моя прелесть. Только через мгновение я осознала, каково это, когда горло горит адским пламенем, ибо что что-то впилось, как маленький, милый ёжик с большими и длинными иголочками, это был осколок толстого, прозрачного как женские пальчики, стекла, боль, что я ощутила, и по сей день обжигает, заставляет всё тело дрожать, когда воротничок касается шрама на девичьей, тоненькой, хрупкой шейке. Я помню всё, и как беззвучно хрипела, как дрожащими ручками перебирала что-то на полу, словно искала спасения, помощи, и как бежала моя собака, как нервно пыталась подойти, хорошо помню. Лишь лай и паника, а после тишина, пустая тишина и больше ничего, совершенно ничего. Но то, что "урезалось", ах, как иронично, в мою невинную, детскую память лучше всего, - это звук, треск сокрушающий время и пронзающий действительность, несомненно.

    Как легко и непринуждённо, предательски разбился этот желанный сосуд, наверно, для, практически, каждого ребёнка сладость по своему важна, дорога и любима, но маленькая, совсем юная авантюристка вроде меня, любила, и по сей день любит сладкое, и, скорее всего, будет любить (ещё как минимум тысячу лет, если продаст душу дьяволу, конечно), пожалуй, даже больше собственной жизни.

    Ничему меня жизнь не учит, я останусь такой же наивной дурочкой, которая никогда не повзрослеет.
    - "И когда-нибудь", - пообещала я себе, - "я вырасту и достану банку варенья с холодильника сама, живая!" (а теперь я ною, что хочу быть ниже).
     
  13. Андрей228

    Андрей228 New Member

    Регистрация:
    12 дек 2018
    Сообщения:
    3
    Симпатии:
    0
    Пол:
    Мужской
    Рейтинги:
    +0 / 0 / -0
    Общаются два друга между собой и один другому говорит:
    Мне кажется или моя девушка изменяет мне и я хочу отвезти её к гинекологу...А друг спрашивает у него: Кхм и что ты хочешь там увидеть? Список входящих?
     
  14. HollyLolly

    HollyLolly Well-Known Member

    Регистрация:
    15 сен 2018
    Сообщения:
    476
    Симпатии:
    57
    Пол:
    Мужской
    Рейтинги:
    +57 / 2 / -0
    :D
     
  15. chestnut666

    chestnut666 Member

    Регистрация:
    19 мар 2019
    Сообщения:
    11
    Симпатии:
    0
    Пол:
    Мужской
    Рейтинги:
    +0 / 0 / -0
    "И жизнь хороша,и жить хорошо!" - сказал Маяковский,и...через 2 года застрелился.
     
  16. chestnut666

    chestnut666 Member

    Регистрация:
    19 мар 2019
    Сообщения:
    11
    Симпатии:
    0
    Пол:
    Мужской
    Рейтинги:
    +0 / 0 / -0
    Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит: — Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно. — Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно. — Папа, ну уродство же. — Отстань. Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел. Наутро приходит злой отец: — Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел? — Нет, не я. — Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его простил. Говори — ты сортир пихнул? — Ну я. Отец размахивается, и сына — по уху! — Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал. — Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
     
  17. tyrunt

    tyrunt New Member

    Регистрация:
    31 мар 2019
    Сообщения:
    4
    Симпатии:
    0
    Пол:
    Мужской
    Рейтинги:
    +0 / 0 / -0
    боже какие шутки
     
  18. Lio

    Lio Well-Known Member

    Регистрация:
    17 сен 2018
    Сообщения:
    212
    Симпатии:
    9
    Пол:
    Женский
    Рейтинги:
    +10 / 1 / -0
    В нашем мухосранске из-за конкурса местного хлебзавода на лучший дизайн пирожного, скоро станут выпускать подобную продукцию с ликом Рикардо Милоса. Чем тебе не анекдот?)
     
  19. Wirpooller

    Wirpooller Active Member

    Регистрация:
    20 сен 2019
    Сообщения:
    28
    Симпатии:
    1
    Пол:
    Мужской
    Рейтинги:
    +1 / 0 / -0
    -, Скажи пароль!
    -,Пароль.
    -,Ладно, проходи.